1、出生的时候,上帝问我是要记性好,还是要长得帅,我已经忘了当时怎么回答的了。
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2、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来,低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
3、你三观好不好我不知道,我只知道你五官挺砢碜的。
4、不要以为分手还去你空间就是留恋,我拉完屎还看一眼马桶呢。
5、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘,你们知道闪电直径有5米吗?
6、每次领完新书,我都感觉在开我的私人签售会。
7、今天跟一个同学友尽了,真的无法忍受这样的人,他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
8、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子晒太阳。
9、决定剪头发了,甩刘海甩得我颈子都疼了。
10、吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人。
11、地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。
12、如果你在大街上大吼一声“贱人”绝对比叫一句美女回头率来的高!
13、你我之间并无缘分,全靠我颜值死撑。
14、从今天起,只要是我朋友谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。
15、遇到你花光了我所有的运气,从此再也蒙不对选择题。
16、我不在你身边的这段时间,出完门赶紧回家,不要太晚,说真的,最近晚上总有人偷狗,我怕你出事。
17、别问我期末考试考的怎么样,我只能说,烤焦了。
18、下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
19、暑假这玩意,看起来跟姚明似的,过起来跟郭敬明似的。
20、老师问学生作业怎么样了,学霸说:一题没做;学渣说;一题没做!
21、我在减肥,我既不节食也不运动,我用的是意念,我会瘦,会瘦,瘦。
22、长痘没什么,那是你可爱的冒泡。
23、少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。
24、以前考六十分,就跟死了爹一样;现在考六十分,就跟当了爷一样。
25、下次再有男生嘲笑你腿粗,你就回他:就你腿细,你三条腿都细。
26、好希望突然来个电话,叫我回去继承亿万身家。
27、流量强奸了话费,生下了一个孽种叫停机。
28、生活总有好多出乎意料的事,比如,你以为我在举例子。
29、永远不要小瞧自己,毕竟我们都是亿万颗精子里面最好的那个。
30、去找一个可以把你逗笑的人吧,我不适合你,我只能把你帅哭。
31、现在胖怎么了,想当年我最瘦的时候才6斤。
32、我男朋友不吸烟,不喝酒,不打架,不存在。
33、严重怀疑月老把我的红绳拿去织毛衣了。
34、长这么大,唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
35、你要记住,无论我们最后生疏成什么样子,一个红包就能回到当初。
36、以后失恋了就把手指甲全部剪掉,证明我也为爱情自残过。
37、也许你会遇到比我漂亮,比我温柔,身材又好的女生,但是她们肯定都没有我能吃。
38、有人说讨厌我,顿时我就笑了,能让你不高兴,我心情很愉悦。
39、所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。
40、反正能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。
41、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书。
42、为什么我眼里长含泪水,因为哈欠对我爱的深沉。
43、临时约女孩子吃饭不礼貌事小,让人没时间洗头才是大事。
44、我做了个关于你的梦,我很伤心,你在吃屎,我劝你,你不听,还打我。
45、我喜欢玩捉迷藏,等别人都藏好了,我就转身回家吃饭。
46、我拿出尘封已久的作业,抖了抖上面的灰,又放了回去。
47、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评,好评是:帮同学买的,她穿的很难看,我很满意。
48、这年头,放个假真不容易,清明节放假还是沾老祖宗的光。
49、喜欢的东西好像都难以留住,比如钱。
50、每次有人说我丑,我都会很伤心,年纪轻轻,眼睛就瞎了。
51、突然好想我对象,也不知道他吃没吃饭,忙不忙,住在哪里,多大了,叫什么。
52、你若主动,我们就会有故事;你若激动,我们连孩子都有了!
53、“亲爱的,我能为你遮风”“死开,别挡我电风扇。
54、女子无才便是德,我想我一定是太缺德了。
55、据调查,我国56个民族,大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯,唯有我大汉民族,一喝多了就开始吹牛逼!
56、趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的。
57、其实老师也挺可怜的,一个人在讲台上自言自语45分钟。
58、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
59、我之所以长的黑,是因为我不想白活一辈子。
60、明日复明日,明日何其多!既然这么多,不妨再拖拖。
61、开卷和闭卷的不同就在于,一个在上面抄,一个在下面抄。
62、关闭吃货模式,正式开启学霸模式!对不起,您的配置太低,无法启用该功能!
63、很多人都说我可以靠脸吃饭,我偏不,我就要靠嘴吃。
64、最有魄力的是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。
65、不写作业心里难受,一写作业浑身难受。
66、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西,这种天你敢沾一下秋裤试试,沾完了你再脱掉试试!
67、如果你愿意一层一层一层地翻开我的作业,你会发现,这页没写,那页也没写。
68、对不起,课间休息,下堂课再聊!
69、为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗!
70、怀孕少女的心理活动:我妈会杀了我的!胎儿的心理活动:我妈会杀了我的!
71、我们从不抄作业,我们只是答案的搬运工。
72、月老,能别再用劣质的红线帮我牵线了吗,尼玛,隔三差五就断。
73、谁能一口气读完,红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。
74、我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。
75、自从得了神经病,整个人都精神多了。
76、我感觉现在我不是在上学,而是学在上我,简单粗暴,还不带套!
77、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就好了。
78、我这人吧,你永远不要挑战我的底线,否则我又要修改底线。
79、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹,结果感冒了。
80、男朋友回消息慢怎么办?换我,我回消息超快,秒回。
81、那些说“长得漂亮不重要”的男人,说这句话时的断句其实是:长得漂亮、不重,要。
82、英语听力就是听俩傻逼说话,完了还反过来问我们,他们说了什么。
83、也不知道这么好看的我,以后会便宜谁。
84、知道吃奥利奥之前为什么要先舔一舔吗?因为那样就不会有人抢了。
85、每次做作业做到很晚,脑子里就会出现两个小人,一个说算了别做了,另一个说好呀好呀好呀。
86、其实,我有八块腹肌,不过他们都堆在一起了。
87、也不知道这么好的我,最后会便宜了谁。
88、学日语大多是看动漫的,学韩语大多是追星的,学法语大多是装文艺的,学英语大多是被逼的。
89、神啊,如果没办法把我变瘦的话,就把我的朋友们变胖吧!
90、世界上,最神秘的东西不过于男人的**,因为没有人知道它是用来干什么的。
91、我知道我为什么一直瘦不下来了,因为身体里面装了一个你。
92、希望你过的没我好,死得比我早,吃不好也睡不好,还特别的显老。
93、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。
94、考试测的不是成绩,而是中国移动的信号。
95、爱情是路,朋友是猪,人身只有一条路,路上却有许多猪。
96、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课,结果老师还拖堂。
97、谈钱伤感情,谈感情最他妈伤钱。
98、某同学的简历获奖情况栏写着:在校期间荣获“再来一瓶”多次。
99、电风扇是人类最好的朋友,我问电风扇我长的丑吗?电风扇默默地摇了一晚上的头。
100、像我这么单纯的人,做不来这么有心机的数学题。
101、就算你是一坨屎,也会有遇到屎壳郎的一天。
102、好朋友不需要太多,两个就够了。一个肯借钱给你,当他问你要债时,另一个肯把他打死。
103、我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员!
104、别怪你对象管你管得太严,我们连对象都没有呢。
105、老子期末不露一手,你们这帮小王八蛋真不相信我玩了一学期!
106、大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
107、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子晒太阳!
108、长得帅的才叫壁咚,长得丑的只能叫进击的巨人。
109、想当年老子也是学霸,本来是想去学渣的世界里看一看的,结果,没想到我这一去就回不来了。
110、世界上最神秘的东西莫过于男人的**,因为没人知道它是用来干什么的。
111、你应该找个可以逗你笑的人,而不是我这种把你帅哭的。
112、亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢。
113、现在的女孩需要的不是王子,而是能辅佐数理化的学霸男神。
114、身高这种东西,大家都一米多,有什么好问的。
115、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。
116、有什么过不去的坎呢,何况我的腿还那么长。
117、关于撩妹,丑的人需要套路,帅的人只需要套。
118、人的桃花运,跟生理周期一样,都是一阵一阵的。
119、世界上最痛苦的事就是,从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
120、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。