1、站的更高,尿的更远。
![2015经典搞笑语录 2015经典搞笑语录](https://i3.lizhizhi.com/6de9be7d130aaa/2ab0ff/6de8a9681e/2ab0ff2e4053e1.jpg)
2、为什么心会痛?因为你有心脏病。
3、问世间情为何物?圣人答曰:“废物。”
4、爷爷都是从孙子走过来的。
5、刚刚考试一激动,把考号写成了QQ号。
6、你一出门,千山鸟飞绝,万径人踪灭。
7、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?
8、你的长相突破了人类的想象…
9、装要装的有内涵,骚要骚的有味道。
10、钱乃一味良药,有明目张胆之功效。
11、读10年语文,不如聊半年QQ。
12、禁欲中,勿扰!否则,我就破戒。
13、哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!
14、连广告也信,读书读傻了吧?
15、要适当吃一点,才有力气减肥。
16、工资就像例假,一月不来你就傻眼。
17、人又不聪明,还学别人秃顶。
18、春困夏乏秋无力,冬日正好眠。
19、问世间情为何物,只叫人死不瞑目。
20、你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!
21、脑袋大,脖子粗,行动笨得像头猪!
22、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
23、有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水。
24、狗叫嚣有什么用,真咬到我,才算你本事
25、考试你真坏!伤了我的心不说,还伤我爸妈的心。
26、郑重申明:本人QQ被盗!如叫你汇款请直接大骂。
27、生活久是像超级女声,走到最后的都是纯爷们。
28、你就这点本事嘛!你不是厕所打灯笼—找死吗!
29、看你长的一副欠抽样,真是驴见驴踢,猪见猪踩。
30、请不要对我放电,我没钱,交不起来电显示的费用。
31、或许有一天,当你披上婚纱时,我已披上了袈裟。
32、我不想知道你有病,别表现的这么明显好吗?
33、不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈。
34、你要是嫁人,不要嫁给别人,也不要嫁给我。
35、男女平等只是口头上的,不行你进女厕所试试看。
36、真羡慕你啊,这么小就有一个这么成功的老爸。
37、我从来不和男朋友合影,以备随时随地翻脸不认人。
38、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。
39、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。
40、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓!
41、你这色魔,出生时还不忘回头看你妈一眼!
42、你的样子如果能够贴到门上的话,估计就能够辟邪。
43、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。
44、现实和网络里总是有那么几个人伤春悲秋的。
45、你身材很好,好的连孙悟空看见你,都会给你三棍子了。
46、宝贝不坏,女人不爱,宝贝不流氓,就是发育不正常。
47、别用你那张**至极的脸对着我,我怕我在半夜会噩梦不断。
48、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次,死就死得彻底。
49、初中的体育老师说:谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。
50、感情你那脸就是**,最就是**,喷粪就算了,还非得喷狗屎。
51、虽然你身上喷了香水,但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。
52、喝敌敌畏的时候已经够伤心了,有遇到了再来一瓶,更加崩溃了啊。
53、俗话说的好,男人不花心,除非来月经,女人不够骚,档次不够高。
54、借我城管三千,我可以毁灭地球;借我佳丽三千,我可以再造个地球。
55、一分钟有多长,这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
56、有娘生没爹养,生来就是出来糟蹋我们人生观价值和世界观的!
57、当初不是你妈太**,你也不至于这么早就出生!也不用埋怨我了!
58、什么事残忍?对男人,我就打断他三条腿;对公狗,我就打断它五条腿。
59、知道我现在想干什么吗?那就是找一个四四来搞砸你和三三的生活。
60、脸皮厚了吧?现在知道热了吧?看你那么厚的皮怎么办!热死你。
61、你是全世界傻逼的细胞组成的,说你脑残,你还害羞;说你搞基,你还否认。
62、为什么上天要赐给你天使般的面孔呢,真是搞不懂,真的就像天上的一坨屎啊!
63、眼镜蛇和大象约会,寒暄一番后就:“来就来吧,还牵这么大头猪,客气了。”
64、现在把你丢到厕所里,厕所都能吐了,把你扔进黑洞里,黑洞也能自我爆炸了!
65、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。
66、我和女友分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能,她性冷淡…
67、连“不知羞耻”这个词的意思都不知道,你必须得重新回小学去上上课。
68、有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。
69、给我一个女人,我可以创造一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!
70、不得不承认,你有着凤姐般的自信,芙蓉姐姐般的身材,如花般的美貌。
71、自信的女人不一定美丽,比如凤姐。有实力的女人不一定迷人,比如灭绝师太。
72、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
73、给你点阳光你就灿烂,给你点月光你就浪漫,你点灯光你就璀璨,给你点烛光你就要泛滥。
74、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。
75、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
76、说这句话之前你都没想过对不对得起自己?无聊,真有意思,你有聊你在这没事找事。
77、你说你除了整天游手好闲,要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来,你说了你除了这些还会干点什么。
78、每天早上起来大吼一声:“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!
79、若有来世,我要生在国庆节,死在清明节。我生的时候,普天同庆。我死的时候,全世界都在悲伤。
80、起床时想到你的微笑,洗脸时嗅到你的味道,上床前你是我的需要。真的不能离开你,我亲爱的——马桶!
81、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了,可是我错了,我完全错了,现在的我,已经黑得发亮了。
82、以前我只知道,小猪不会说话,就知道哼哼,可是后来遇到了你,才知道原来你比小猪还会哼,正说你呢,你还哼!
83、最近穷疯了,没钱买大饼吃,只好啃馒头。想吃大饼了,就把馒头拍扁,想吃面条了,就用梳子把馒头梳几下。
84、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。