![相亲的故事:谁的相亲路上没遇到过几个奇葩 相亲的故事:谁的相亲路上没遇到过几个奇葩](https://i1.lizhizhi.com/6de9be7d130aaa/28b0f1/6de8a9681e/28b0f12c4553e2.jpg)
旅行美食作家蔻蔻梁讲述的相亲故事:谁的相亲路上没遇到过几个奇葩。
当年,我有个朋友叫小田。小田就是那种如果去演武则天,广电总局就会把她剪成大头贴的姑娘,再加上三五斗才华,172的身高,就顺利地没把自己嫁出去。她老妈天天逼她,让她觉得自己如果25岁都没结婚的话,就只剩下遁入水月庵这一条路了。
是小田告诉我还有交友网站这回事的。在交友网站上找男朋友的小田每天都哀嚎:看啊,都是些什么男人在给我写信!即便如此,她还是从中淘了几个出来约会。
譬如有“热爱文学”的小某,相亲全程背诗,又白毛浮绿水,红掌拨清波,又面朝大海春暖花开。
又有“热爱古典音乐”的小某,手机彩铃是献给爱丽丝。
又有“资深电影爱好者”,奉《大话西游》和《肖辛克的救赎》为圣经。
他们无一例外地被小田的脸蛋倾倒,但提出一些附加条件:能不能不要穿绿色的丝袜,能不能小鸟依人,能不能归家煮饭,能不能不买衣服,能不能崇拜我,佩服我,跪舔我,每天冲我甜甜地笑着磕三十个响头,老子一皱眉你就“奴家去也”地飘到墙脚去蹲着,并注意蹲着的时候应有美丽凹凸的曲线?
小田于是崩溃了,又每天拉着我哀嚎:网上都是些什么男人啊?
我曾经是个好学生,好学生这种严肃生物,在回答问题之前是要考证调研的,为了搞明白网上都是些什么男人,只好也去注册了一个交友网站的帐号。在交友目的一栏里,谨慎地选择了“交友”,而非“征婚”。
刚开始的时候名字叫老梁,自我简介写成:“一个挺正常的人”,贴了个旅行的照片,心情日记一篇没有。我端详了一下自己的照片,觉得很符合自我简介:一个挺正常的人。
一个星期过去了。可想而知的,并没有任何一个男人给我写信,别说男人了,雌雄同体的海马都没有。
于是我明白这是一个课题。一个人要怎样才有网络吸引力,要起一个怎样的名字才会让人感兴趣,自我介绍应该怎样写,应该贴怎样的照片,应该用什么态度跟写信给你的人聊天,应该贴一些怎样的“心情日记”。
只好去研究那些热门女网友。基本上,能排在热门榜上的,无非三种类型:
第一种,用了影楼婚纱照模式拍了大量生活照的。其中又以“饱含诗意”那种照片为主,做凝视着地上的大蚂蚁状,做手持宫扇轻瞄日全食状,做托腮看窗外别克撞宝马状。
第二种,以欲盖弥彰的方式展露天赋本钱的。露会让男人觉得不太正派,但紧和透倒是无妨。
我觉得只好走第三种路线,就是文字“楚楚动人”的那种。楚楚动人也是有标准的,如果那时候已经有大数据了,关键词就很容易被把握住,关键是要把握好情绪,阳光健康傻乐不是不好,但撩不动男人那根比钢筋还粗的心弦啊啊。一定要流露出“淡淡的忧伤和哀愁”、“流泪的倔强”、“柔软的坚强”,总之就是“无人来陪”,“只等一个人来懂”。
跟这种情绪般配的道具,当然就是秋天落下的叶子,冬天里一瞬的阳光,深夜里的茶杯的温暖,床头翻开的诗集,一个人的晚餐。
在这个指导思想下,我左手宋词右手布鲁斯特,一边抠脚一边把名字和个人简介搞得要多楚楚有多楚楚,楚得连老妈都确信我是被抱养回来的。照片换成清晨透过窗帘透射在乱乱的白床单上,狠狠地按下“确认修改”键——还真不信了。
哼哼,太成功了。
那段时间的工余爱好就是看来信,沿着来信看对方的空间。那时候的来信已经多得可以只挑资料完整的看了。一种做甲方的优越感让我在那段时间里脚跟自带弹簧,马尾辫在春光里左右摇晃。
在这件事上,我和其他人没两样。照片打开看看,淘汰掉了一批脸蛋能让人联想起各种种子和两栖类动物的人。再看看自我介绍和文章,淘汰掉一批文章跟我写得一样“楚楚”的人。至于那种来信就先询问工资、三围、恋爱史,是否处女的,都花了我相当多的脑汁考虑到底应该楚楚地骂回去,还是装没看到。
让我至今难以忘怀的一位男士,估且叫老王好了,老王给我发了他一张半身照,一张全身照,并且对两张照片都附上了完整的说明,如果要给这份说明起个标题,那标题就是《论我为什么是一个富有性魅力的美男子》。
老王当年自诩为37岁,当然我也理解有些人一出生就风华正茂,提前把一甲子的光阴都长在了脸上。他有一个光溜闪亮的尖头顶,漫长的刘海从左边耳根一直梳到右边耳根,再别在耳后。据他说,溢脂性脱发证明雄性激素分泌旺盛,雄性激素旺盛,就意味着……you know。
老王还有一张被暴雨梨花针打过的脸,据他说是年轻的时候长青春痘的证据,青春痘长得茂盛是因为雄性激素分泌旺盛……you再know。
老王的酒糟鼻简直可以拿去做这三个字的新华词典词义配图,据他说,酒糟鼻的形成……you不可能不know。
根据他身后的铁栏杆作为参照物,老王身高跟我差不多。他说,上帝是公平的,所以所有的矮个子,一定有某些“特长”。老王还说,一切伟人都是矮个子,我就知道他要拿拿破仑说事儿,只是没想到他拿拿破仑和约瑟芬的闺房之乐说事儿。得感谢他没拿邓小平做例子,我是深圳人,经常要从邓爷爷大画像底下路过的。
他还注明了他的鞋码,倒不是为了证明他花同样的钱能得到更多的人造革,而是跟我讲解了一下神秘的人体构造,神秘的关联比例学,透过现象看本质,透过皮鞋看生殖器的学问。
这封图文并茂的信让脑洞本来就很大的我相当痛苦,时不时要看看金城武的照片洗洗脑,以免被画面所伤。
在我临近对这个游戏意兴阑珊的时候,陡然出现了一个看起来相当正常的人。你知道,就是一个——正常人。一个无法用更多笔墨形容的正常人,他是一个公务员,有不高不低的身高,看起来端正的脸。他的空间里有十来篇言辞工整的散文,来信以你好开头,以顺祝安康结束。爱打羽毛球,爬爬本地小山。重要的是,他和我念同一所大学,算是师兄——比我高21届。
师兄说话简洁而很爽朗,一切故作幽默,酸文假醋,暧昧挑逗,通通都没有,真的就是难得的正常。某天相邀:小师妹,请你吃顿饭呗。
我很爽朗地回答:好啊。心里特别坦然:噢!交友去喽!
餐厅是他选的,一家人均消费200左右的上海菜,位于我和他的单位之间,时间约在一个工作日的晚饭时间。
他比我先到,果然是很正常的一个人。米白色休闲西裤配大红色POLO短袖衫的标准公务员打扮,露8颗牙齿见面握手的标准公务员礼仪,点菜时问了我意见同时也自有决断,不显摆也不抠门。
吃饭过程我们聊母校,聊各自的专业,各自的工作,气氛轻松愉快,谁也没说什么让人无法接话的内容。他问我在交友网站上都见过什么人,这可把我的潘朵拉盒子彻底打开了,于是,我把老王以及类老王等经历一股脑地告诉了这位大师兄,还斩钉截铁地吃了一大口龙井虾仁,咽下去,告诉他:你,是我见的第一个人呐。